少女口述:我做小姐的全过程

　我是个小姐。

　　呵呵，说出这种话，我没有什么自卑，也没有感到耻辱。“下海”3年，我早已习惯别人的异样眼神和鄙视的话语，习惯了，打从生下来，我记事开始，我的生命中便充满了责骂、冷漠、鄙夷、和抛弃。

　　我爱过人，也被人爱过，甚至两次差点走进婚姻，可是还是被命运抛弃了，一声无数次的被抛弃，终于没有抗争的勇气了。

　　我18岁第一次自杀，未遂。第二次是22岁，未遂。第三次是前天，未遂。

　　现在在医院，上帝都拒绝我，三次了，仍然没有成功。双料自杀，割腕吃安眠药，都救回来了，世界上还有哪可以容纳我，收留我？

　　我想让大家知道，知道我的一辈子，知道世界上有我这么一个人，一种命运，一种悲剧。

　　我的出生没给家人带来多少欢乐，但是大家却一直期盼着我的出生，不是盼着我，是盼着我的脐带血。

　　我的哥哥，在4岁就夭折的我没有见过面的哥哥，在他3岁的时候得了白血病，要想活下去，换造血干细胞。爸爸、妈妈、全家亲戚都配过型，无一成功，没有办法，想到了最后的稻草，再生一个孩子，用脐带血。

　　我就是那个孩子，生下来就背负了责任，本身是不被需要的孩子。

　　我并不承认自己是个灾星，因为选择我来到世上的人并不是我自己，而是生出我的人，可是出生后，我被冠予了灾星这个称谓，家人，所有人都离开，所有人都鄙弃我。

　　因为我的脐带血配型没有成功，我也救不了哥哥，哥哥在我出生的三个月后离开了。而我，一度因为营养不良住了院。本来已经到了极限的父母，还要照顾我，我知道，是我的到来的错，我本不应该到来的。在送我去医院的路上，爸爸出了车祸，我好好的活下来了，爸爸去世了，在我四个半月的时候去世了。

　　妈妈崩溃了，彻底崩溃了。我的出生带给家庭灾难。我没有救哥哥的能力，我害死了爸爸，妈妈认为是这样的，妈妈恨透了我。妈妈太爱哥哥和爸爸了，哥哥才是她的孩子，而我是救助她孩子的工具，而我这个工具又害死了她的爱人，她的支柱，我是个灾星，我是个祸害，我是让她痛苦的整个根源。

　　我的妈妈，她一直是这样想的。

　　妈妈不要我，我还没有断奶的时候她便把我扔给奶奶，独自一人生活的奶奶。

　　奶奶和妈妈不一样，她不认为是我害死了爸爸，害死了他儿子和孙子。奶奶很心疼我的，用她为数不多的存款养着我，为了我，花了她咱了一辈子的钱，因为养个孩子不容易，养个一度营养不良的、过早就断掉母**的孩子更加的难。

　　奶奶说我小时候很好带，很听话。从来不哭不闹，总是乖乖的跟着她。

　　我没有上幼儿园，一直是奶奶带我，奶奶说我小时候很黏她，虽然不哭不闹但是离不开她，所以根本不去幼儿园。也正是因为这点，奶奶过于劳累，而造成了奶奶的身体急转直下。

　　我可以认为奶奶的死也是因为我这个灾星么？就像所有人说我的那样吗，我克人，我把自己的奶奶也克死了。

　我14岁的时候奶奶去世了。那时候我觉得五雷轰顶，我想不起来那种痛苦了，因为早已经对痛苦免疫，感觉不到了，但是那个时候，我几乎失去了半条生命。

　　没有亲戚愿意收留我，当然了，我自己的妈妈还在，凭什么要别人收留我？但是我很害怕去妈妈那里，我只在奶奶生病住院的日子里去过妈妈那里几次，每次都遍体鳞伤，妈妈打我，骂我，侮辱我，什么话狠毒就说什么话。

　　歌里唱的好：世上只有妈妈好，有妈地孩子像块宝，可是我体会不到，什么是母爱，什么是妈妈，就是虐待和侮辱，比这些还伤害我的，就是无视我。

　　但是她是我妈妈，生了我的妈妈，无论是法律上还是道理上，她要抚养我。

　　从道妈妈那里以后我便开始计算，我14岁零8个月，对，我记得很清楚，那天是我14岁零8个月，我还有3年零4个月就可以脱离开，因为那时候我满18周岁了。

　　我考上理想大学，那天分数算完我就知道自己铁定考得上了，我高兴极了，很少这么高兴过，可是高兴之余我又不敢和妈妈说，因为我没有把握她会让我读下去。于是我想了一个办法，我写了一份合同，上面说只要妈妈供我念完大学，大学毕业的第三年起我每个月给她3000块赡养费，以后她有任何生病或者需要用钱的地方我全部给她拿，并且为她现任丈夫的女儿买房子。

　　看到我写的合同以后妈妈嗤之以鼻，他说用不找我孝顺她，看到我就觉得恶心了，为什么还要和我扯上关系，我18岁了，应该立刻离开。她不相信我会养她，更不希望我养她，因为她不想看到我，不想看到我这个灾星，夺走她一切的灾星。

　　那天晚上是我记忆中的她打我最重的一次，我坚持要读大学，可是她不同意，她想赶我走，别说读大学了，我连生活在她家都不被允许，我必须走，我才18岁，但是我必须走，我想去告她，可是她是我妈！

　　有点激动了，好久没有激动了，想起那天的挨打，想起那个叫妈妈的女人，我竟然还会激动。

　　那天我挨了打，脸上疼得厉害，我没照镜子，不知道自己是个什么样，只知道左边的**前特别疼，肿的特别厉害，喘气都费劲，妈妈打累了，进屋了，我一个人坐在客厅里，哭不出声，我想，就算要饭，我也要供自己念大学。而且还有些社会保障体系，我想要念，一定就会念成，我坚信着。

　　可是信念没战胜我身体的疼痛，半夜两点多，我左前**疼得不行，喘不上来气，我敲响了妈妈的房门，她睡得红着眼睛出来，踢了我一脚，我说我很痛很痛，我觉得自己要死了，妈妈说没有看到我流血，而且就算流血也别想博取她的同情，她进到屋里，我再敲，我不想放弃，因为我真的很痛，我说话都很难了，我真的怕自己死掉。她愤怒的走出来，拽着我的头发，把我扔了出去，扔出了那个本来就不属于我的“家”。半夜两点半左右，一身疼痛的我，被我的亲生母亲，扔出了家门。

　　我拖着疼痛的身躯想自己走到医院，或者出门打车去医院。虽然我没有钱，但是我相信会有人救我的。

　　我没有想到外面会下那么大的雨，我的印象非常深刻，非常深刻。。。外面的雨像天漏了一样，是被倾泻下来的，雨水打到马路上，甚至激起了烟雾，整个世界都看不清楚了。

　　马路上车，更别提行人了，我走了好远好远，好疼好疼，雨打在身上疼，**前疼，喘不上来气，睁不开眼，整个人像是进了地狱，当时就觉得地狱里都比现在好受。不知道怎么着，那时候，就想着死。

　　如果他的车没有在那时出现，也许我的生活会是另外的样子，也许他的生活也会比现在好得多，也许我俩，都不用彼此折磨，可是偏偏出现了，如果时光倒流，我宁可死在路边，也不愿冲出去

　　我每次更新比较少，我码字的速度不快，又怕隔得太久没人看，病床上用笔记本不太方便，但是我特别愿意看大家给我留的言，我特别开心，真的，觉得很开心，也哭得出来了。

那天，就是我冲到他车下面的那天，他之所以半夜冒着大雨开车出来，而且开的那么快，是因为她老婆突然大出血，他爱人怀孕7个半月，睡前洗澡时滑倒了，半夜突然大出血，他才火烧眉毛一样的送他爱人去医院，没想到雨太大，开的又太快，肇了事，差点出了人命。

　　我很奇怪，因为我不明白为什么老婆大出血了他还有时间陪我，他一把把的拽着自己的头发，说当时撞到了我他就狠命的打轮，一下子撞到了路边的大树，他老婆就受伤了，车子也开不了了，等120到了，他老婆都大出血救不回来了，一起走的，还有他未出世的孩子。

　　我五雷轰顶了，我这辈子虽然没做过什么好人好事，但是我从来没害过人，从来没有过害人的心，可是这次呢，是我的冲动和愚蠢害死了一个女人，还有一个未出世的孩子，也害了这个男人。

　　这是我人生中最痛的一次，因为我夺走了一个幸福的家庭。我从那时开始一直到现在，一直在自责中，我没有一天忘记过那对母子，没有一天不对自己那天的事情自责，甚至恨我自己。我不知道应该如何补偿，因为不管怎么做也补偿不了自己的过错，我磕过无数个头来对天道歉，可是这太无力了，我不知道应该怎样形容自己的错，怎么来形容自己的悔恨，甚至我觉得，我的生活之所以走到了今天的地步都是应该的，因为这是我该得到的报应。

　　我没有和他说。。。我不敢说出真相，本应死掉的我，是被他救起的，而且我还害得他妻离子散、家破人亡。

　　出院以后他和我说，想要我复读一年，它本身也应该承担一定的责任，所以希望我能复读一年再考上更好的大学，他供我，也没图什么回报，就是不想看着这么好的孩子就这么白瞎了。

　　我想抽自己，我哭得眼泪婆娑，想立刻告诉他别这么对我好，我是害他家破人亡的人，我应该下十八层地狱才对，可是滑到最边上说不出，只知道哭，只知道摇头，他以为我在感动，在感激，于是不由分说，坚定了他自己的念头，出院后的我，住到了他家，回到了学校，开始了我的复读生活。

　　我知道我没权利这么做，可是人都是自私的，我当时就是认为事情已经到了这个地步，我只有尽我最大的努力来学习，考上好大学，将来出息了好回报他，而且不抓住他这根救命稻草，我真不知道自己的将来会是什么样子，自私的我，接受了他的一切恩惠。

　　大学期间，我仍旧保持每个礼拜回去一次的习惯，心里特别特别恨自己，不敢对他有非分之想，可是根本控制不了自己的感情，每个礼拜不看到他就觉得生命中缺少了空气。

　　我长得不丑，172，有些偏瘦，大学里追的我男生多，刚入学不久一度疯狂到我根本数不过来的地步，可是到了大四，我身边没有一个坚持下来的，因为他们都认为我有个生活在一起的“爱人”了，就连身边要好的朋友我也没解释过，只是笑笑的默认。我没有得到他的权利，但是我还是爱他，哪怕是被人误会和他在一起，对我来讲也是一种莫大的幸福，但是每次一想到和他在一起的幸福，我便又陷入深深地自责中，我觉得自己是个罪人，夺走了她们母子的生命，又来夺走她们的幸福。

　　就这样，我在这种幸福、痛苦、自责的情绪中，走过了大学生活。

　　他曾经问过我好多次，为什么不谈恋爱，大学这么好恋爱空间，我为什么不把握住呢。

　　我反问他，你希望我谈恋爱么？问道此处，我便泪光闪烁了，看着他狼狈的不知说什么好，我便恢复笑脸告诉他我要好好学习，等将来有更好的男人等待着我呢。其实20岁的我，对于他来讲也已经始终诱惑了，只是他也不愿承认罢了。

　　大学毕业，我找到了稳定的工作。

　　其实自从遇见了他，我觉得我的人生改变了，我觉得我真的可以得到幸福，虽然我心里压着石头，虽然我背着债，但是我觉得我可以幸福，我可以像很多人一样自由的生活。

工作稳定，收入也不错，23岁的我，感觉到了从未有过的幸福，而且和他的关系，也在发生着微妙的变化。

　　我看得出他爱上我了，在一起5年，朝夕相处，人都是感情的动物，怎么可能毫无感觉，我年轻，有我的吸引，他看我的眼神变了，不再是爱护的感觉，变成了情人间的爱意，虽然我逃避着，可是越发明显的爱意袭来，对于本来就深爱他的我来讲，根本市中不可抗拒的吸引力，我越发的不能自拔。

　　一次我洗了澡出来，本以为他已经睡了，于是我只穿了吊带睡衣出来，可是正好撞上了在客厅倒水的他，我没穿内衣，薄薄的睡衣根本掩饰不了我的身体，他没有考虑，本能的冲了过来，在沙发上想要我，我当时茫然的不知所错，心想着这样也好，5年的感情让我就这样宣泄出来吧。

　　他的吻密密麻麻的落下来，我从未感受过的滋味，特别的美好，**也燥热的不行，不由自主的配合着他，在他面前一丝不挂，整个人都想交付给他，可是在最重要的时候我的心突然被一对母子控制了，她们的面孔出现在我的面前，根本不由我考虑，我一把推开了他，跑进屋里关上了门，随后便听到他敲门，和我道歉，像一个做错了事的孩子，说不应该这样，说对不起我，一直以来对我的悉心照料绝对不是因为想占有我，只是一时冲动，只是难以控制这么久以来对我的感情。

　　没有任何办法，我再一次推开了他，我说你走吧，以后别过来了，你给与我的，我会报答你，加倍报答你，可是你以后别来了，也别说感情了。

　　他当时就茫然了，眼睛泛红，有些激动地问我为什么，是因为我对他没感情，还是觉得他曾有过一段婚姻配不上他，他说知道我很漂亮，知道我很优秀，也知道自己配不上我，可是这么多年他对我没有过二心，从未想过找其他女人，为什么我却是这般态度，他曾经，曾经明明收到过我充满爱意的眼神，明明一直以来认为我和他报有一样的感情的。

　　我哑口无言，张开的嘴又闭上，要怎么拒绝，要怎么回应，我不知道，只知道他靠近我便后退，他说话我便摇头，终于他承受不住，发疯一样的摇晃我，问我为什么为什么为什么为什么，十几个为什么说出口，眼泪也哗哗的流，我清清楚楚的听到他从口中说出：我已经失去过，我不想再失去了。

　　他的一句话说出口，我坚持了5年的底线一下子崩溃，再也无法掩饰，再也无法隐藏，我的罪恶，我的错，无论要我承担什么，我也无法在逃避了，我想着，如果说出了一切，他接受我，那我便接受这份爱，即便背负所有罪恶我也要接受，倘若不接受我，那么便是上帝的安排，便是我为自己的罪行承担的责任。

　　于是，我告诉他，在那一夜，我是如何等待着他的出现，如何冲出马路，如何张开双手让他的车撞向我，我告诉他，若不是我的自杀行为，他的妻子和孩子不会离开他，他会是幸福的一家三口，是我毁了一切，毁了她们母子，更毁了他的人生，我不杀伯仁，伯仁因我而死，我应该承担这种罪。可是这样的我，有什么权利接受他的爱，我明明亲手毁了他的幸福，又接受了他的恩惠，现在，我有什么权利再坦然的告诉自己能给他幸福，这样的我，能给他带来幸福么？！

　　我等待着他的回答，可是许久，他只是看着我，呆呆的看着我，仿佛听到了天大的谎言，整个人陷入荒唐中。

　　十几分钟都过去了，他就站在原地看着我，我试着用手去碰他，可是刚碰到他的身体，他便爆发出来，我从未见过他发那么大的脾气，他要我别碰他，要我离他远点，问我为什么不死掉，问自己为什么救我，问自己为什么爱上我了，问自老天爷想捉弄他到什么地步，我忘不了那天，他的眼神，愤怒、憎恨、绝望、无助。。。。

　　他全身都在晃，晃着走出我的屋子，脚步越来越远。

　　天已经塌了，我的世界仍旧是那个灰暗的世界，我怎么能认为自己得到了光明，明明上天是不允许我幸福的，为什么我还在痴心妄想。

　　我说出了我的意思，我要赚钱为她治病，本以为她会说不需要我的破钱，没想到她说出了一段让我坚定信念的话。

　　她告诉我，没有必要为了她再去做什么了，她知道自己就算花再多的钱也救不会来，语气浪费那些钱在她身上，不如多为自己打算，攒些钱以后结婚。那天把我赶出去之后，她开始后悔了，她怕我死掉了，现在看我出现在她面前，她已经欣慰了。

　　人之将死其言也善，也许当时是因为这个吧，但是她是我的妈妈，我必须救她，有她，才有家。

那段日子，越是着急找工作，越是找不到合适的，找到的，也是待遇特别不好的，我正是需要钱的时候，根本不能满足我的开销。很茫然，不停地祈求，不停的奔波，可是无济于事，半个月过去了，没有一点收获，眼看着妈妈一天天虚弱，每天都疼得睡不了觉，肝癌非常疼，每次疼起来都让人有想死的冲动，妈妈多次用头撞墙，多次割腕，被我拦了下来，可是手里没钱给她用些镇痛的药物，这种情况下，我做出了最不明确的选择——去夜总会陪酒。

　　那段日子我整天出没在灯红酒绿的世界中，见到了很多没有见到过的事情，也经历很多屈辱的事情。几次我都跑掉了，可是回到家，看到用头撞墙的妈妈，我又返回去，被人泼酒，被人用肮脏的手在身上划来划去，恶心的到厕所吐了一次又一次。

　　其实我想到会被人占便宜，我陪人喝酒，还想装纯情，那是不可能的，我只能坚持着自己的底线其余的，打掉了牙往肚子里咽。

　　陪酒赚的不多，那是相对于小姐们而言的，但是对于一般上班的人来讲，还算是一笔不菲的收入的。有了钱，我便带妈妈去医院，住院、打针、化疗。

　　琳姐，就是我最开始找到的那个女人，她多次和我提出了，要我出台，她知道我的家庭情况，并不是为了我好，只是想要我为她赚更多的钱，打着为了我好的旗号多次要我出台，不但是琳姐，场子里还有些负责的人也要我出台，不仅仅是要求，甚至是逼迫，但是我一直坚持着自己的信念，坚持着自己的底线，咬着牙坚持，他们那我没办法，再加上我长得漂亮，几个月下来有相当一部分老主顾点我，夜总会狠不下开掉我的心。

　　陪酒的小姐里，我赚的最多，小费也最多，酒卖的也最好，那些男人要我出台，我越是拒绝，他们越是给我钱，我自认为赚的盆满钵满，攒了些钱，再过一段日子就不干这行了，好好找个正经工作，实在行不行，等妈妈去了以后换个城市，可是我忘记了，那些男人的钱，不是白花的，他们不是傻瓜。

　　回忆是很苦的，我不能想想那时的自己是怎么挺过来的，那天，在我被陈总那个魔鬼**了以后，又被其余三个人轮奸了。

　　我知道描述那段过程会吸引更多的眼球，更多的人会看，可是我做不到，因为那是段噩梦，是血和泪的凝结，不想回忆，只知道那一幕一幕清晰地在我脑子里，挥之不去，更加忘不掉的，是我被送到医院，一路上都在大出血，有着意识，脑子是清晰地，可是连自杀的力气都没有，想咬断舌头死掉算了吧，可是连这个力气都没有。

　　语无伦次了，讲到这觉得自己有些恍惚了，不是困倦，而是突然说起这伤感的一幕幕自己都觉得接受不了。已经忘记眼泪味道的我，竟然回忆还是会哭，证明心还没有死，我还活着。

　　陈总花了12W摆平了事情，我收到的伤害很大，整整养了两个多月，人又瘦了，172的我，那时只有90斤，像个纸片人，连医生都说我是个看着让人心疼的孩子。

　　我的病稳定下来，可是妈妈去了，走的那天我没有在她身边，他说要去医院打针，要我在家好好养着，她看着我笑，说没想到会被我照顾，说以为全世界我们是最憎恨对方的母女，没想到我会回头找她，临出门前，她对我说了一句：对不起。

　　他到了医院大夫告诉她维持她病情和镇痛的药都要升级了，要用更多的钱了，而且效果已经不大了，建议住院。走出医生办公室的妈妈直接选择了死亡，从医院7楼跳了下去。这件事情在我们的城市当时还是个不小的新闻——一个癌症患者不堪病情和经济的折磨，在医院大楼跳楼自杀。

　　刚才护士来查房批评了我，说如果我再不睡觉不好好休息就要给我打针了，我怕打针，怕那些舒缓我神经的药。

　　其实我苦么，我知道有比我痛苦的人，可能是我承受痛苦的能力太弱吧，我再一次选择了死。我跳了楼，割腕、煤气、安眠药，这些都太漫长了，我等不及那么漫长的死亡，我要干脆的，而且，我想知道，妈妈在跳下去时是什么滋味的。

　　我当时住的地方最高的楼层是8楼，我爬到了8楼楼顶。

在我看来，在很多人看来，8楼足够死人了，用不着几十层，8层已经是个相当的高度了，我在楼顶上想着自己摔下去回事什么样子，很多人说我是个美丽的女人，那么我会以最难看的方式结束自己么？

　　即使这样上帝还是没有收我，四楼人家的晾衣架挡了我一下，减缓了下坠的速度，楼下的一排自行车又缓冲了我，我又一次醒来，在7天后，我的浑身多处骨折，头上也多了处伤疤，身上更是多处缝针，可是，我依然顽强的活了下来！

　　为什么我如此克人，我自己的命确实那么的硬？

　　醒来的我真的什么都不怕了，因为我真的经历了生死的感觉，从楼上坠下的那一刻，所有的痛苦感觉，所有的事情都已经被我抛开了。只有自己，一课轻盈干净的心灵。

　　那年我23岁。

　　今天白天需要检查的项目很多，一直没有很长的时间坐在电脑前面，明天出院，在此之前，准备写完。

　　其实，我并没有在哭诉自己的悲惨，只是讲述而已。我是个蠢女人，本身已经悲惨的命运，因为我的愚蠢而更加悲惨。一次次的走错路，一次次的迷失方向，一次次的误入歧途。对于自己深爱的人，由于自己的自私，深深地伤害了他和他的感情，对于自己的母亲，到最后才回到她身边。

　　其实到现在我仍然会问上天为什么对我如此的不公平，我不是圣人，我会抱怨，但是我也知道，本来自己能活出不一样的生活，可是我却选择了让自己痛苦的道路。没有自责，除了那对母子和他，我没有怪过自己，包括后来选择区陪酒，包括再后来选择去做小姐，我都没怪过自己，怪自己没有用，一步一步的，已经陷了，就像是沼泽，陷进一步，便拔不出来了。

　　当我第二次的自杀醒来以后，我很痛苦，当时非常怨恨自己，为什么不找高一些的楼层，若是十几二十层，就算再侥幸，也活不下来的，还是我的心不够坚定。

　　我问过医生，我昏迷这么久，医生说有人照顾你啊。

　　也许我说的很假，大家都不相信，可是是真的，她又出现在我的身边，他来了。

　　我根本没问他怎么找到我的，根本没问过他怎么知道我住院的，可是他真的来了。醒来的那天没有见过他，但是医生说他总是隔一天来一次，交了医药费，一直照顾着我，医生说，以为那是我的爱人。

　　本来我还是想死的，可是听到医生说，那个男人，一直照顾我，我就明白，那一定是他，我坚定那一定是他的，他守护我这么久，现在出现的，也一定是他。

　　隔天是周末，早上他来到医院，看到我醒来并没有过多的惊讶，因为前一天医生已经给他打过电话告诉了他我醒来的消息。他带着花来，我特别喜欢粉玫瑰，特别喜欢粉玫瑰的那种粉色，淡淡的，光是看着就能感受到淡淡的香味，他带来的就是粉玫瑰。

　　我哭得很凶，我是个爱哭的人，有点什么事情就哭，虽然我现在很少有眼泪，但是那时的我，尤其是在他的面前，我还是经常泪流满面的。没有过多的笑容，他只说了一句，身体要紧，有什么事回家再说，现在你先专心养病吧。

　　我没敢问他为什么回来，为什么还管我，他的话比以前少了，但是对我还是很细心，渐渐地从一开始的各一天以来变成了每天都来看我，但是话语仍旧不多，也不大看我，大多数时间只是静静地看着别的地方，眼神比较空洞，没有聚焦一处。

我的康复很快，因为我比任何人都要早下床，都要努力地做复健，因为他陪着我呢，第一我怕拖得时间久他就不管我了，第二我不想一味的要他照顾我，这辈子，我没有给与他幸福和报答，对于他这个恩人，我给予的确是伤害，我不能再麻烦他了，多一天都是折磨。

　　第三个月，我便出院了，出院后，我回到了他家，我没提出要自己住，他也没提出要赶我走，只是接我出院，带着我的行李，回到了他家，将行李很自然的扔进了我原来的屋子，那间屋子，和8个月前一摸一样。

　　我知道自己脱离不开他的，心里对他的愧疚太多，也太爱他，我想，我一定要和他在一起，在我心里认定了，他虽然还恨我，但是肯定对我无法坐视不理，他也一定还爱我。当然，这只是我的想法，我没有问过他。

　　但是有一件事情，是我无法释然的。

　　我做过陪酒女，而且，我已经被别的男人侮辱过了。这种侮辱和谈恋爱时的那种你情我愿是不同的，我更脏，更污秽。但是我当时坚信一点，我的心灵是纯净的，我会爱他一辈子，对他好一辈子，我比所有人更珍惜他，更珍惜这段感情。

　　好多好多人给我发信说我是假的，骗人的，让我别再编下去了。

　　其实我不知道该怎么说，你认为是假的，那么就别看了吧，我承认我确实是想有人看到，骂我也好，鼓励我也好，让我觉得有人陪着我就行，若是觉得假，不看也罢，而且我今晚准备写完的，写完以后，我就安心了，因为抒发出来了。

　　骂我的人很多，但是我没有后悔发出来，谁都有权利找一个途径抒发自己的内心，我也一样，因为经常看天涯，所以选择这，也是我的权利。

　　我俩在一起生活了半年，这半年，是我最幸福的时光，每天话语不多，相濡以沫，虽然我小心翼翼，但是我仍然愿意这样小心翼翼的过一辈子。   女人私房话(http://nrsfh.com)

　　半年后，有天他问我，你想结婚不？

　　其实我等着这句话好久了，但是又特别害怕听到这句话，我就是这么不坚定的人，这么畏畏缩缩的人，明明盼着，明明爱着，可是自己总是不敢面对，要么就告诉他，我误入歧途了，我被人**过了，你还要我不，不要我就离开，一了百了。要么就干脆的接受，以后找个好工作，稳稳当当的过一辈子，可是我怎么就没生了一颗坦然的心呢，为什么我就总是瞻前顾后呢，他的求婚，我仍然如此。

　　考虑了好多天，我同意了，战战兢兢的说出好吧，我们结婚。心里七上八下，要告诉他么，要告诉他么，要告诉他么，不停地问自己。最后的答案是不行，绝对不能告诉他，告诉他，等于又一次的推开他，我已经不想再离开他了，我承认，我仍旧是个自私的女人。

　　令我最没想到的，是婚检。

　　他说想做婚检，他说自己最近总是觉得很虚，怕是得了什么病，结婚前还是检查一下的好，顺便我也检查一下，健健康康的，两个人结了婚就要个宝宝。

　　没有多想，我去了。

　　我知道他没有多余的想法，只是很简单的要做检查，查查自己的身体，在帮我查查，然后要孩子，毕竟他35了，可是我们都没有想到，上帝根本不肯放过我们的，上帝一定要他恨我恨到极致才行，上帝一定要我为自己的再次的谎言付出代价才行，而且这个代价，不仅仅是失去了他。

我想说明一下，首先，我不会和任何人私下联系的，想帮助我的人我谢谢你们，或者认为我是个小姐，想和我发生什么的人我也告诉你们，我不打算再干了，所以说，我私下里，不会和任何人联系的。

　　说要人肉我？其实我没什么值得被你们人肉一下的，我太渺小了，我不怕的，找到也可以做个朋友，但是我值得么？只是一棵小草，兴风作浪一下，也搅不起什么风雨。

　　说我的写的是假的，无论是从科学的角度上，还是从内容上来分析的人，恩，我可以说一下，如果觉得“文章”还有意思，那么就看下去，看看这个女人以后还会遇到什么悲惨的事情，如果觉得太可笑了，这样的一生根本不可能有，那么你们大可以不看，不用搭理我这个“骗子”，天涯上还有很多很好的故事等着你们，没必要发个信息来侮辱我什么的，我并不怕侮辱，习惯了，但是觉得你们本身很可笑，喜欢就留下，不喜欢就走，留言骂过了就好了吧，就不要单独发信了吧，浪费了您的时间，耽误了我的经历。对于一直跟着我看到了现在的人。

　　看来我还是那种容易冲动的个性，本来以为自己很平和了，心态很好了，可是看到越来越多的人给我发信来指责我，抱歉，我没有那么多承受能力再去承受别人的指责，我的性格一直如此，所以偏路也是自己选择的，我还是放手一段吧，没啥可说的，觉得是假的，被当成小说，我也是个可笑的人，自己的事情被人这么说，真的有点受不了了，现在身体不适特别好，明天要出院，所以决定还是不写了，越看那些话语我越是难受，抱歉，我只在这里告诉那些相信我的人们一声，我没有和他在一起，后来我万念俱灰了，做了小姐，在场子里认识一个对我很好的男人雷公，他对我特别好，没计较我做小姐的现实，我做了一年多小姐，后来就只陪酒了，他看场子，我陪酒，还和他谈恋爱，后来雷公自己做买卖，帮人家跑车，我就出来了，帮他一起，上个月我们说好要结婚了，他却在跑车的时候出车祸死了，于是我又自杀了，就这么简单，他也没了，我真活不下去了，真的真的活不下去了，世界上没有比他更了解我的男人了，没有了，所以。有点语无伦次了，雷公，也是被我克的。

　　还有一点，奶奶一字一句的告诉我，生我出来就是为了救我哥哥，说我的血有用，配型成功就能救他了，难道那不是脐带血么？那还能用啥啊？我想请问那些自称有专业知识的人，那他们生出我来是干嘛的？就为了折磨我的？