姐姐说我很大 姐姐说弟弟顶我 姐姐对我说她想要(3)

姐姐说我很大 姐姐说弟弟顶我 姐姐对我说她想要

早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道："春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！"

女友："是啊，又到了交配的好季节！~"

讲段子  

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

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昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。

出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！

我。。。

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基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。 

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和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？

女友：会。。。

我：那如果一头熊追你肿么办？

二货女友：那就答应它。。。

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有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

领导：你以前都干过什么活。

大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。

领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？

大妈：养过啊。

领导：好！那明天你来上班吧！

我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

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我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。

爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。

我。。。

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昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！

。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

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原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。

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本来微信是为了避免接电话，而现在是接到电话："你看下微信。"

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晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我："老婆你为什么睡觉总蜷着腿？"

老婆："我打娘胎里面就是这个姿势"。

我。。。

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姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。

开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下："姐前面有个水坑"。姐把两条腿提的老高了。

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上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说："我要不是在上班就揍你了。"大叔不甘示弱："有种下车打啊！"

司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:"来啊！"却见司机"啪"的关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

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现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。还是男人最专情，一直就喜欢波多野解衣。

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某官府漂亮女仆摔碎一碗，官欲罚。

女仆下跪认错时，乳房微露，官性起即成好事，不于追究。

次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。

此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。

官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令女仆从此不用工作，工饷照发。

相传这是铁饭碗的来历！