外甥女半夜到我房里 外甥女和我睡

NO.1

今天坐学校的小公交车，上来一男生，男的找了半天没找到零钱，于是后面女生给了他一块钱。到地下车后男生向女生要号码说支付宝还给她，那女生说不用的啦，就一块钱的事。男生不让，拦住女生说一定要给她，不让她走。说着说着男生喊起来：哎你好像我前女友啊，那女生回：傻逼，我就是你前女友。。

NO.2

今天公司在公司开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟。

BOSS站在讲话台上说：“我40分钟不行，最多10分钟。”

然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声。

我是不是可以准备辞职信了。

NO.3

我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

NO.4

老婆：“老公，今天有人说我长的丑！” 老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？” 老公：“我们不跟这种女人说话。

NO.5

在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:"帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。"看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:"你是不是瞎？"他听完又改口说:"丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。

NO.6

晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！

NO.7

公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

NO.8

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？” 见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。” 我松了口气：“啥事？” “明天可以找你借钱吗？”

NO.9

昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

NO.10

坐火车时，身边一个美女睡着了，靠在我的肩上。过了好久，我怎么推她都不起来。于是我问她：“你是不是爱上我了？”她回答：“傻逼，我头发特么卡你拉链里了！”