随意玩弄同学妈妈巨乳 畸形的感情口述

女人在失恋的时候都会有痛不欲生的感觉，会让人有自杀的欲望，但是也仅仅是有那个欲望，到了关键时候还是会珍惜生命，因为惧怕死亡的来临，也害怕在死亡的时候所受的痛苦，死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。而这种事实又无时无刻提醒着我失恋的痛疼，使这种痛疼像一堆搬不开踢不掉的石块压着我。

　　他为什么会离我而去呢?说来可笑，他说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，既聪明又天真，时而忧郁时而奔放。总之，他把一切美好的称赞言词都用在我身上。只是……他说：“只是……你干吗就不能让我碰一下呢?我俩交往了一年了，你怎么还保守得只停留在亲吻阶段呢?难道你就不渴望那种美好的人生体验吗?”

　　他每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道他欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪来的那么多理智，总是在关键时刻狠下心肠推开他，跑得远远的，气得他恼了好几天不理我。传统的处女情结严重影响了我。我怕把自己给了他后，假如结不成婚，我会受不了。我说：“Z啊，新婚之夜能够拥有处女是男人一生最美好的回忆，为了有这份最美好的回忆，你就忍耐一下吧。我只想一生一世给爱人，唯一的爱人。”

　我用这种看似堂皇实则经不起推敲的借口拒绝了他的一次次纠缠。我拒绝他的时候一脸的表情纯得像蒸馏水。他惧怕我这种严肃，往往用叹一口气的机会把自己的欲念压下去。那一刻的我脸色妩媚到了极点，与他强忍欲念的脸形成了很强烈的对比。那个时候的他脖子塌塌地耷拉着，我担心地看着他的脖子。他用细而软的声音说“好吧”，声音明显地底气不足。

　　因为我得为拒绝他苦恼，我的脸色有一段时间瘦而苍白，像一块浮冰，一种可以被溶成月光那么雪白的浮冰。我苦恼的是心里那种??怎么说呢?大概用现在时髦的词儿该叫做心理障碍吧。他越不指责我，越是忍，我就越是苦恼，恨不得把自己的心挖出来给他看看我的真诚，对他专一的真诚。

　　我苦恼的神情给我纯真的脸容增添了一丝忧郁、一丝成熟、一丝细腻。独处的时候，我常常回忆他被我拒绝后的表情，然后一个人笑得天花乱坠。我觉得这样很好玩。我想继续玩下去，借此考验他的忍耐度。我认为，假如他能够忍耐，证明他是死心爱我的。

　我说：“Z呀，等到我做新娘子的那天，我才……”他打段我的话又气又急又无奈地盯着我的眼睛说：“怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还得处女呢?你二十六了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……。”

　　我双手抚着他的脸双眼含怀脉脉地说：“二十六岁还是处女又怎么了?那些女孩子犯贱你也说好?我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子? 我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。”他拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说：“好吧，希望我能把持住自己。”

　　他常常用各种方法试图攻陷我的防范，我也用各种方法拒绝他。我俩在进攻和防守的纠缠战中乐此不疲，这种纠缠变成了一种决一死战的带有争夺意味的东西，这是与爱情的气息相反的一股寒气，它常常沿着我的话语进入我的脑际，虚幻模糊，像一丝看不见的线缠住了他的心尖。

　　我在纠缠的时候常常用一种妩媚的目光看着他，希望能软化他。

　这使他欲火中烧，他点着我的鼻子怒笑着说：“你再妩媚你再妩媚，我要你好看。”我立即沉下一张脸，转变话题说：“我帮你洗衣服吧。”