结婚需要了解到什么程度 岁岁年年， 感情是离不开迁就的

每年临近国庆，都会收到很多新人的喜帖，最近的朋友圈也都很喜庆热闹，可是，早早招呼着说今年下半年办婚礼的一个老友，却迟迟没什么动静。 昨天，我忽然收到了她的消息。 她问我：“你说，两个人到底到了什么程度才可以结婚啊？” 她说：“在一起这么久，他其实各方面都很好，但就是有时候他的大男子主义让我觉得挺受伤的。我有无数个瞬间想和他结婚，但也有无数个瞬间，又不想和他结婚了。” 这让我想起《我可能不会爱你》里，程又青和妈妈的对话。 妈妈说：“一个家，一定有一个唱歌的，旁边的人都在帮他伴奏。那如果你跟丁立威都很爱唱歌，两个人都在抢麦克风，这样子怎么行啊……幸福美满的婚姻，不是让出来的，是要从内心里面发出来的接受。 所以啊，结婚之前要想清楚，不是让你想清楚，你有多爱那个人，是要让你想清楚，你跟那个人以后的日子，会长成什么样子。” 那么，两个人到底到了什么程度，才合适结婚呢？ 01
找到舒心的相处模式 一个爱吃蛋黄，另一个欣然吃掉蛋清；一个人爱唱歌，另一个人刚好爱听歌； 一个人爱表达，另一个愿意倾听；一个人喜欢当逗哏，另一个总能恰如其分做捧哏。 这世上本就没有完全契合的两个人，只有在不断磨合中变得越来越坚定和默契的两颗心。 在一起久了，其实互相之间都会明白彼此的一些小习惯和小情绪，愿意在尊重的前提下相互体谅，彼此珍重，就是很平衡的一种相处状态。 
她今天在公司遇到了不开心的事，回家因为门口鞋子没摆好发了脾气，他明白她的不开心，所以不会迎着争吵升级事态；


他特别喜欢看乐队演出，虽然她更爱听民谣，但也会因为他而愿意陪着他一起去现场感受氛围。


她咳了两声，他就递过来一杯水，他紧了紧毛毯，她就关掉了空调。
好的感情，是一加一大于二。 流年漫漫，这样的温暖，至少会让你觉得舒心。

 
02

有足够且稳定的感情基础 两个人之间有了情感的牵连，才有更多自发的换位思考和感同身受。 在成年人遇事喜欢权衡利弊的规则里，爱，真的能化解许多不美好的东西。 我说的是爱，笃定、真诚、足够且稳定的爱。 毕竟现在很多相逢都略显浅薄，聊几天晚安就相见恨晚，一言不合就直接拉黑，网络一线牵，断了就散。 婚姻不只是两个人，背后还有两个家庭，将来如果你们有了宝宝，孩子还会有他自己的生活，上下三代，选择和谁在一起，真的须得慎之又慎。 所以，感情基础真的很重要。 而这一点的衡量标准其实也很简单，你的安心，你的放心，你的安全感，就是答案。 有爱为基础的婚姻，才可能执子之手与子偕老，没有爱的，只能叫甲乙双方合同。 希望你的婚姻是在时间沉淀下的非你不可，而不是权衡以后的“要不我们试试吧”。 03

拥有忠诚度一致的婚姻观 婚姻需要契约精神，婚姻本身也是一种契约精神，这毋庸置疑，所以很多人会安心于一纸证书，也容易受困于一纸证书。 但每个人都是独立的个体，有独立的思想和感情，对契约的认知不一样，对契约的底线也就不一样。 如果两个人对忠诚度的标准是相似的，至少感情观不会有太大的分歧，但如果一方期待另一方忠诚度100%，另一方对自己的约束却只有20%，那终究还是难以同行的。 我有一位朋友，喜匆匆地迈入婚姻殿堂，不到半年就又一次到了民政局门前，她说：“我实在是受不了他可以让女同事坐副驾驶，单独送喝醉的女性朋友回家，还有他游戏里、微信里的一堆妹妹们。” 对她来说接受不了，可对那个男生而言“不就是朋友吗？你是不是太敏感了”。 我们不能对任何一种相处方式下对错的定义，但如果感情观不合，千万别强求。 这世上大多数事情都已经很麻烦很复杂了，感情、婚姻，就让它简单一些吧。 不要患得患失，不要卑微祈求，彼此尊重，相互包容，在这样的基础上培养默契，才能爱得更舒心。