一个出轨女人的回忆自述 一个出轨女人的独白忏悔录

 
我需要什么呢，我经常扪心自问，巨款、别墅、香车，都想，又都不想，没有一个具体的。我只是觉得，自己不应该老是这样生活在社会的最底层。我和那个人的关系，哎——我现在也弄不清楚了。我不是本地人，我和老公都可以说是上不靠天，下不靠地，中间也靠不了父母的孤儿，事实上但又不是真正意义上的孤儿。也许，我们现在贫穷得只剩下彼此的体温，哪怕是经过了这么多年的奔波——我都不好意思说是奋斗，因为现实的结果对不住这两个字。到了现在，还是一无所有。我们没有存款，没有房子，没有孩子，什么都没有。现在我想起来，我觉得在我的潜意识里，我在怪罪他——我的老公。我老公比我大六岁，今年应该是三十四岁了吧。那时候的他在我的眼里就是天，我的一切都以他为中心。
身边的朋友劝我，我们还有唯一的资本，那就是年轻。年轻？哈哈……我的同龄人现在都幸福地做着一个孩子或两个孩子的妈妈了。你知道吗，每次看到别人的孩子，我就有哭的欲望和冲动。知道为什么吗？也许没有一个人了解，都以为我不太喜欢小孩子，因为我刻意地回避与小孩子的嬉戏。
 
你或许以为，那个人在物质方面一定非常富有。其实，不是。但是，在他那里我能找到一种感觉，一种小鸟依人的感觉，而这感觉，恰恰是我非常渴望的。我不希望自己这么坚强，什么事情都由自己来承担。真的，好累！换句话说，和那个人在一起时，我至少不用有物质方面的任何担忧。其实，我真的不想谈那个人了。因为，在我看来，那个人已经出局了。
 
我之所以感到无法面对我的老公，是因为我觉得老公已经无法满足我了。当然，这里的满足指代的是性以外的一切，尤其是虚荣心和安全感吧。尤其是在那个人的映衬下，这种不满足的感觉来得尤其强烈。我甚至想，如果那个人没有出现的话，也许我不会有这种不满足感，而且，这种不满足的感觉折磨得我很苦很苦。