灌顶的时候哭了 佛性一出，震动十方世界

佛性一出，震动十方世界。佛说

--- 题记

（一）佛性一出，世界不同

第一次经历灌顶的时候，我还根本不知道什么是灌顶。

这要从我当时的生活状况上说起。

96年大概在3、4月份的时候吧，我女儿还不到两岁。我和当时的先生住在公司分配的单身宿舍中。当时天津的住房条件特别差。可是说实话我不太在乎。

我和先生是大学同学，他人特别善良，我称呼他是闲云野鹤。我学文，他学理，我们两唯一的共同爱好就是佛法、气功。我们是当时毕业后还真结婚的不多的大学时的情侣。

闲话少说。当时的住房条件很差。而且我们两都没有什么亲戚和靠山。但是日子也过得乐乐呵呵的。有一次我去一个远房亲戚家串门，发现我一个表妹当时的状况不太好。她家里人都出去工作了，只有她一个人在一家公司上班。

这个公司的人似乎不太友好，她本来很机灵，但是在当时我看来她染上了一些浮躁的习气。我觉得特别可惜，就想帮她。在她和她亲戚同意的情况下，刚巧我天津有个同事的朋友所在的外贸公司在招聘，如果她住在我这里情况总会好于她一个人在外地生活。

我这个人在生活上能力很差，有个孩子就更是忙得我四脚朝天。本来有点小私心这个表妹来个之后可以照顾我一下，至少可以把她自己生活料理得不用我操心。可是我这个最小的要求都满足不了。她常常被子也不叠，地也不清扫。反而在我照顾孩子的情况下还有照顾她。

尽管这些让我不愉快，可是我这个人有个习惯，我在生活上除了自己的先生，呵呵，几乎从来不要求别人。因为我说不出口。我总觉得人要自悟吧。即便是好言好语或着婉转告诉她，我都真的是说不出口。觉得我已经人够善良了，可那个时候我真的因为这个事情生闷气。尤其是她不在，而我又必须为她打扫的时候。

我清清楚楚地记得有一天，我在公交车上，看到一个妇女抱着孩子，我马上给她让座。因为我自己得了一个天使一样的孩子，特别能体会别人做妈妈的不易。我那个时候的善良，自然而然。那个妈妈当时冲我一笑。我当时心里就想，我这个女儿真是佛给我的宝贝。

就在这个时候，一个念头突然我心里升起：

如果是女儿把家里弄乱了，不管多脏、多臭，我自己多累，我都会第一个跳起来，毫无怨言地把一切收拾好，然后还要满心欢喜地等待着她下一次制造的再混乱。

而如果是我的表妹把屋子弄乱了，我就这么不高兴呢？换句话说，这和你自己平时修佛的

无分别的境界

差得很远啊！

而且是完全不同的心态，就能导致行动和心态上那样的不同！

这个念头一出之后，我突然想起前几天看到读者文摘上有一篇文章，大意是，人如果在度急流险滩是如果是自然状态下，遇到了危险，那么这个人没有任何怨言接受。如果是有一点人为因素影响的情况下，那么这个人的怨恨就要加在这个人身上。

那个时候我突然明白了，人真正的不舒服的原因，并不是别人让自己不舒服，人真正的不舒服的原因，是你自己的心态！有所求有所目的的心态。

后来我回想时，认为这个心念是我在随后几个月内在我身上发生的一切的真正的根源。导致我真正开始了佛法的修炼。应该说当时这个心性，应该是达到了世间佛慈悲和无所分别的心性状态。

第一个表现就是，我自己突然陷入了一个非常深层次的思维状态。到那个时候我自己最内心深处积攒的很多关于人性的问题，而这些问题，我甚至都没有问过我自己的父亲，却突然在自己的思维深处串了起来。

我在《我对中华神传文化眷恋（一）生命底色》中说过，我受父亲影响对佛陀的敬仰非常深。可是那个时候认为：佛陀是人的信仰，和人的现实生活不搭界。因为虽然我敬仰佛陀，可是现实生活中发生的很多事情你并不能用佛法去解释。

比如，对西方的耶稣，我敬仰他，可是他说的人有原罪，我就不明白为什么。我觉得，按照我当时接受的教育来说，人是平等的，怎么可能在人一生下来就有罪呢？最私地下，我觉得，我比这些人们敬仰的神佛更有爱心。如果我都比他们更有包容心，我怎么可能在其中修炼呢？

总之，那个时候，人才

20多岁，阅历也少，跟着父亲对神佛敬仰，但是并没有真正地认为，佛陀和西方的圣者和我生活有真正的现实关系。更没有从心里真正从让我对这些“人世间的佛”、耶稣信得心服口服。

不久，我遇到一本书，英国作家毛姆写的《刀锋》。我要感谢我当时的公婆，有一段时间我们住在一起。他们生活能力特别强，几乎不用我在生活上操心。我全身心地投入到这本书中，应该说这本书是我开修炼的启蒙。揭开了我很多当时对于宗教、耶稣、释迦佛的谜团。我明白了为什么耶稣说人是有罪的，明白了修行的很多问题。当时那本书我反复看，都让我最后看得残不忍睹。我在上面做了很多的笔记。

随后，我进入了更加“疯狂”的深层思维状态。我开始四处寻找关于修炼的书籍。包括，当时南怀谨先生当时出的全套书籍，包括易经，包括太极的书籍。我把我工资之外得到的奖金全部用在了这种探索上。

我那个时候话非常地少。吃完饭，就自己出去散步。

以前我这个人比较爱干净。

在这种散步当中，发生了一件事。有一次一辆汽车从我身边开过，溅了我满身泥。搁以前，我会非常恼火。可那个时候我只是一笑。很诧异于我自己那个时候的反应！我怎么根本就没有生气呢！

还有一件事，我也想把它写出来。我一直心里有个标准，那就是“气清者自慧＂。我自己平时特别在意干净。就是当时我选择我先生时的标准也是这样，除了对佛共同的爱好之外，他这个人特别干净，而且人非常清秀。他就是穿上最破的军大衣，你一眼都能看出他的书生气（呵呵，闲话提了一句）

我当时住的单身宿舍的厕所是公用的。平时我都特别地小心不要弄脏自己。可是偏偏就在那个时候，有一天，我在大便的时，厕所里的屎尿就溅到了我屁股上。啊呀，我现在都可以像你现在的感觉。而我这个当事人

当时会是多么地尴尬和懊恼！

可是那个时候，我非常地平静。一反常态地擦擦干净就没有事了。根本没有平时可能会发生的想法！

这是绝对的一反常态了，我对我自己那个时候的镇定的反应，那么地不同寻常，让我自己非常诧异！

那个时候我才了解了，你自己的心是粪土，你看所有世界都是粪土。

你自己的心是佛心，你眼中的一切都是净土！这不是哲学的思想、或者是文字的游戏！那是真正到了这个境界的修行人真实的境界。

这是从我生活状态上发生的一连串的转变，使我非常诧异！我一个念头的慈悲，从内心原谅任何人，仁慈对待任何人，使我人发生了这样大的可以说是天翻地覆的变化！

当时发生的状况不止这些。在我这些变化的同时，我明白了佛是修性的，道是修命的。我要找一个性命双修的法门来修炼。

我当时和后来都没有问过我的家人，在他们眼里我那时是什么状态。在短短两个月的搜寻之中，我身体体重急速下降。可是我思想非常地充实。我只吃能够维持我当天活动的食物，同时我那时真正的睡眠每天只有两个小时，其它时间我都深深地陷在一种极度深层的思维之中。

记得那个时候，电视台正在放《廊桥遗梦》。我对这种深邃、孤独、深情的小说很喜欢。早就盼望着能看到它了。可是那个时候，我突然对这个电影失去了兴趣。家人都在饶有兴致地看电视，我确在极度疲倦地状态下，躺在了床上。根本听不见电视和他们的声音，沉沉地睡着了。

突然，我的身体轰地一震，一股热热的红色的暖流，一下子从我的百会学开始通透全身。我一下子醒了。那个时候不知道，其实那就是灌顶。是人的层次达到某种状态是，佛家师父给达到这个层次的生命清理身体。我感觉非常非常地舒服。但是当时并不知道是怎么回事。

我是在之后在未来弥勒佛传法之中，才知道这就是灌顶。

虽然这个时候，我已经经历了灌顶。可是故事还没有结束。我虽然貌似已经进入了修炼的大门，那么到底在无边的修炼法门中怎么选择我的修炼呢？